奇斯塔˙奇斯

我承認自己有時是個不太專心聽別人說話的豬頭，尤其是不甘我生死的的時候
Paritschkow一家這星期要去度假，他們好像上星期就跟我約略提過，我不管有聽沒聽懂，總之左進右出，直到星期四晚上聊天時才又提到這星期我將一個人在家過週末
喔～真是美妙的消息，此時Paritschkow家的度假才對我產生了意義--- Home Alone。一個月的滿月紀念日便是可以一個人，挖哈哈哈哈哈
從小到大我一直都很喜歡家裡沒有人的時候，有時足不出戶是為了不想浪費Home Alone的機會，並非真的不愛出去玩
我語帶得意地和日本妹妹由香里說：「Ich bin zu Hause dieser Wochende allein.」（讀音：【iç bın tsu: hauzə di:nzər voxnεndə alai:n】）
她說她不喜歡一個人在公寓，會想哭、想家（她跟我一樣沒電視，我強一點有網路，而且她住WG學生公寓，室友都是德國人）
我第一個反應是：「因為年記的關係嗎？」，第二個反應是：「應該不是年紀而是跟人格有關係」
語末由香里妹妹還特別提醒、強調我一定要去買手機喔～這樣她才可以打電話給我…這會讓我對於買手機有點卻步…這樣好像又會回到會被人找到的生活，我不是好不容易才脫離這種困境幹嘛又回鍋呢？
某人說我會掉手機一定是因為潛意識裡根本不想被人找到，所以下意識就把手機給搞丟了

在某些瞬間我會產生錯覺：我真的已經到國外了嗎？
舒舒服服地待在家裡坐在電腦前面打字，打著熟悉的中文，累了躺到床上背背單字，小鬼們或是大人們都不會來吵我，會找我大概差不多就是通知我可以吃飯或問些事情
我就一個人待在房間，除了沒有TIGAR，有些東西少了之外，幾乎跟我在板橋過的日子差不多，吃飯跟飯後的閒聊時間就等同從前和室友喇勒的意思，很多時候都是自己獨處、不用跟誰講話、不操煩太多事情
這樣很幸福，這種平靜淡薄就是幸福，我很慶幸自己能有Paritschkow家如此友善的保護傘撐著我，不用讓我像一些台灣留學生要面臨租屋上的困擾或枝節節的法律問題
有眾多的庇佑讓我過著一份跟台灣時我喜歡的那一面差不多的生活，在德國跟在台灣的界線頓時模糊了起來；我是幸運的，感謝眾多的一切讓我有如此的安寧，讓我在羽翼未豐前能夠慢慢成長，之後好更能獨立打拼

感受幸福不是永遠都會幸福，而是感受到幸福的那瞬間才是永恆的幸福
一年半載之後我的觀點、觀感可能會改變，至少我在此時此刻，感謝我真的來到了異地；從前的徬徨、迷離、眾說紛紜、舉棋不定、搖擺、擔憂此刻都煙消雲散，如果我沒有嘗試過，可能會永遠停留在「那真的適合我嗎？我會不會不習慣」的惶惑中，儘管我一向很有自信，自己在哪裡都可以活的很好
但因為別人不相信你，搞到最後我也開始懷疑自己是不是過於自信

時間是不停在流逝的，儘管我想延緩他的速度，好讓我保留這一刻的美滿
留學代辦曾經要我跟一個音樂系的女生一起在去年十月的時候去科隆，我對於要跟別人同行這件事感到不安，讓我被我爸訓斥了一頓認為我心態可異、嬌生慣養、要是我在國外睡不慣人家的床是不是要家裡把床也給我寄到國外去
其實為什麼對於要跟一個台灣人同行會讓我如此地疑慮，那種心理因素我到現在也很難說明究竟是為什麼，可是我也明白我拒絕跟「同族人」有來往是一個不容否認的感覺
曾經一度我很想要拉人跟我一起同行過，想要找各伴，認為有人可以互相照料是不錯的事情（直到現在也依然不錯）；但我認為人跟人之間製造的麻煩往往多過於製造出來的好處，凡事都一體兩面的話，那我選擇兩者都不要，況且是跟一個我根本無法掌握的對象，儘管我也認為不管對方是何人，我應該也有辦法跟他過下去，山不轉路轉，路不轉人轉，我相信自己一定轉的出一條路
可是有沒有能力跟願不願意是兩碼子事。
（加上大部分的時候我討厭女生，大部分的女生對我來說都像累贅，這個不行、那個不知道，九成以上的機會都碼是我要照顧人，我不是不願意付出，而是我講究平等，而且既然大家都這麼大了，本來就要有自己照顧自己的能力，不行的地方再互相彌補，一面倒是很可怕的事；雖然說很多男生也不見的有多厲害，唉～雌雄同體果然才是王道，我愛東方不敗。還要加一點：大部分的女生又情緒化、憑感覺行事，愛計較小節，跟我這大而化之、粗手粗腳的人完全不同TONE）
我想讓我父母對我的想法感到不安的另一點是，他們覺得我是獨生子女，從小缺乏兄弟和人互動，而不善與人相處是個嚴重的致命傷
「天時地利，只欠人和」我的命批裡有這麼一句話
人和的天平好像真的越來越傾斜了
但這是因為獨生子女的緣故呢？還是因為人格特質呢？
我不知道，也分不清楚
我只明白從小到大我最討厭的就是大部分的人給獨生子女貼的標籤，或許這是我為何厭惡世人的開端
我交際、我也孤僻；我和善，我也乖戾；我服從，我也抗拒
很多人認為獨生子女的怪異個性，其實擁有兄弟姊妹的人身上也可能會有，為何就專挑獨生子女開刀？可是我不否認『特權』這件事
的確或多或少我們都享受了很多特權，不用跟人家爭、不用分人家分；這是一個零與一的世界，而大部分的人永遠無法真正明白零與一到底是什麼感受，所以永遠只看到好處，看不到後面需要的付出
人真的很糟啊

拿著刀大放厥詞：『誰再靠近我我就砍了誰』的同時，我卻還是依然想要小心翼翼地呵護我所有擁有的一些小小的友誼，不容易和人建立關係的我，一旦建立就想要盡力做到不離不棄（零與一的再度展現）
啊～所以我的朋友們不要吝於和我聯絡啊，我也還是會努力找你們，就像我依然用力經營著BLOG，不放棄長篇大論

是不是因為出去了，所以世界觀才改變；或是人總是要出去一兩次，看看別的世界才能有更廣的世界觀？
在出來前，有的老師跟我說她不認為以現在台灣的環境一定要去國外唸書，台灣一樣可以有良好的資源與環境，不然就是等累積了社會工作經驗，再出去時可能更會掌握自己的目標與方向
這是千頭萬緒的問題，我可以想得出一萬條為什麼及有什麼的可能性，在經過有條不紊地分析給妳聽之後，妳會發現自己其實還是一直在原地踏步沒有前進
我瘋狂問了所有的人，就連那種明知道完全不會有產生建設性答案的人都不放棄「三個臭皮匠」理論，後來我真覺得問題真的不是在於「我出去要幹什麼」
（然而在講求實用以及功利主義的社會氣氛當中，如果妳不是為了要幹什麼那為什麼要出去）
是，我的人生目的不是為了求一個學位、不是為了求一個賴以生存的東西
偏偏，這卻是大多數人會集中的焦點：「妳總是要有一個目的或者方向吧！」
總是有人這麼說
「我真的不是沒有目的、沒有方向，而只是我找的東西長的跟人不太一樣～」
It’s a revolution of mind. --- Vanilla Sky
Aber niemand kann es verstehen.( 讀音：【abər nımant kan æs fær∫tæn】)
心臟在我的胸腔裡跳動著
感謝還是有人能明白體諒我的大追尋，並且在一開始便明白我的癥結在哪裡，他會告訴我跟我問他的問題風牛馬不相及的回答

這叫做「泅泳」，這不叫做逃
逃不會解決問題，逃會讓問題在哪裡都一樣
不要問我在國外唸書好不好，唸書對我只是手段、延遲一個人的自我的手段
在沒有找到答案前我還不想跟人有接觸，或者等我修練完這一層的功夫進晉級下一個階段時，或許大量的與人接觸才能讓我有更多發現
我看著有人哭、有人想家時心中是很複雜的情感，有人抱怨在異地的繁複、不便與不習慣也是很複雜的味道
但我想我不用強求自己跟他們一樣，一定要去擁有一份鄉愁
也不至於文謅謅到「尋求心靈的原鄉」
It’s a revolution of mind. It’s a revolution of mind.這是一場觸及心靈的革命
Ich mag zu Hause allein. （讀音：【iç mak tsu: hauzə alai:n】）