奇斯塔˙奇斯

我其實很討厭 許多一面倒的事情
所以這大概也是 這個網站不太著重在「德國資訊」這一點
隨著無名的不穩 而學校又需要有網頁支撐的情況下 我有在考慮搬家
不過總歸還是懶 儘管人數流量會變少 但是追求高點閱率也只是虛榮

是不是有很多人懷有對歐洲的浪漫我不知道
但我聽到見到很多反派的批評與攻訐
歐洲到底好不好我也不知道，反正還是有不少人會把這裡寫的陽光燦爛

體會到人微言輕的渺小
體會到握有權力的重要
但是擁有權力之後，是否還能保持澄澈的判斷力？

這應該是一個大家互相支援的世界
但是又不想聽見別人的悲泣
於是就把門關起來，於是就把心關起來

我處在一種非常懶散的狀態
學校這一個星期會舉行第一次的入學說明會
從五天的德國小旅行回來之後，開始一邊估計自己的金錢，盤算著怎麼樣才能把想法與理論化為實際行動

第一次去GRIEBNITZSEE的校區，系館內大理石莊嚴的裝潢讓我受到不小震撼
德國的大學生是多麼幸福，可以在這種滿是文化遺跡的古蹟中上課，在這裡受到薰陶，無怪乎能孕育比我們還要身後的人文素養
固然不是每個人都有天分接收到這種「能量」，入寶山而空手回的人數不見的少過台灣人民總數，但為什麼他們的氣質會這麼扎實，不需特意挖掘證據俯拾皆是

少年坐著飛機飛走了
心湖泛起幾絲絲不捨與惋惜，這時我才深刻瞭解，原來當年我飛出來時，別人心頭中或深或淺的不捨
儘管他不是不回來（但也有可能就此愛上彼方），但想著見不到他的面，無法一時興起地就去瞧上他一眼
最後一面時的握手，最後一別的擁抱，還從他身上聞到淡淡的肥皂香
矯情地學起日本人，拿了一副項鍊給他：「當妳遇到喜歡的女孩子，就把項鍊送給她喔」他在三步之遙外站著，含蓄緬靦地只能說著謝謝，年少的眼神好像出現了別離的憂愁
旋風式的過境告別，我這個不是他生命中任何人的人，在他的家鄉行走
大叔說她走後一個小時，他重病的危貓就被安樂死，他的家裡也頓時安靜下來
我想到我跟我的咪

「真的是星期一嗎？怎麼看起來這麼空曠與悠閒？！」
魯道夫不敢置信地問了好幾次，剛踏上土地，還帶著驚奇彷彿才經過一場緊張刺激遊戲的他，發出對柏林的驚嘆
庸碌 繁忙 擁擠 霓紅 五光十色 不夜
這些台北印象似乎在一夕間就褪去
「我終於明白妳為什麼不想回台灣了」在波茨坦的小屋吃早餐時魯道夫說
歷經兩三個星期炙熱的高溫，大暑過後，秋涼漸至

這陣子電影看的少了，對於電影新聞的關注也不如以往密切，最新看的一部電影是邵式老片人皮燈籠；不喜歡與仍不習慣收看德語配音的電影是一個原因，覺得那無異是抹煞演員創作的行為，另外也是自然而然，似乎想為自己沈澱些什麼

我站在兩條路之間
一東一西，一左一右
東邊走走，又想折回西邊；左邊看看，又想逛逛右邊
儘管深信他們在將來會再度交會
但現在，妳只能選邊站
專心地，一次只做一件事
可是該從那邊開始做？
欠缺的特質是什麼？擁有的特質又是什麼

她說：男人與女人是很不一樣的，坊間有一堆探討這個問題的書
我說：男人跟女人都是人類，說他們之間有什麼大歧異是鬼扯
她說：男人與女人從想法到態度都不同
我說：老人與小孩是最接近生命源頭與生命本質的生物，如果人老或人還小時不覺得男人與女人有什麼差異，那也就是說，男人跟女人真的沒什麼差別
她說：那不然這樣說好了，玫瑰為什麼是玫瑰，玫瑰代表的又是什麼
我說：『玫瑰不因為不叫玫瑰，就不再芬芳』
她說：可是那妳認為玫瑰是什麼？
我說：我認為的玫瑰跟你認為的玫瑰一定不同，因為每個人都有他自主的意見

四月26號德國的清晨，我用模糊的意識朝台灣撥了電話
接著心有不甘與氣憤地的痛哭，感覺自己遭到了拋棄
比情人間的拋棄還要慘，而是你被自己的國家拋棄了
被一塊生在那裡、長在那裡、喝那裡的水、吃那裡的米、還拿他的護照的地方不認同，說妳根本不是他的種

當然這可能有反應過渡的嫌疑
好像我在質疑非洲人道救援組織為什麼不去拯救巴西熱帶雨林
單純地因為道不同不相為謀，受到拒絕，並不是什麼天崩地裂鑽心刺骨的打擊

其實我是有些矛盾，從停滯不前的德文狀態到劇本散佈與前製
今年沒有看到滿地遍開的春天的小花，混淆，一直以為自己十月就搬到柏林的幻想，與其實十一月才搬到柏林的事實
問我：這一個月的差距有什麼關係嗎？
我也說不出具體所以然
這代表我比自己想像中住在柏林的時間還要短
比自己想像中生活在德勒斯敦的時間長
我在柏林度過了整個冬天，只認識這個城市的死氣沈沈
最讓我神奇的是：明明這麼近才發生的事件，我卻起碼誤解了兩個月以上（我早在二三月就跟人說，我是十月搬到柏林的）

又有一段很長的時間沒有寫文章、作更新
懶下來、靜下來，什麼事情都提不起勁兒
不知道是彈性疲乏還是日久骨頭就變懶了

說實在，人還是要多念點「書」，即所謂的「課外讀物」
缺乏了閱讀習慣，思想就沒有了深度
三月啊～細雪還在飄啊飄

愛，會隨著時間愛你更深一點
但愛你卻是從開始的那一天開始就深深地愛你
不因相遇的時光短暫而不投下感情

在這個失去信仰的年代，愛情就是人們唯一的信仰
當連愛情都失去，世界也因此變的沒有意義

使用金錢的態度在我心裡始終有著掙扎
一方面可能是從小接受的制約，任何與生活必需品沒有直接關連的開銷全部都是奢侈的作為；一方面又受到天性使然，很容易就在自己喜歡的東西上花錢如流水
儲蓄與揮霍，常常彼此拉距
人家說獅子座的人愛請客，不管有沒有錢都要打腫臉充胖子，那我大概就是那種儘管想請客但是卻寧願巴望別人請我的的那種人
如果可以的話，我也不想去計較金錢
但錢一直會是一個問題

也許是外國有退休保障制度、或許他們有比我們完善的失業補助

手錶的時間停在二十三號，下午五點之後，他就停了
想不起來上次換電池是什麼時候，只記得去年六月曾經不小心遺落手錶砸碎了表面，那個時候是否有換過電池？

二十三號是接到新簽證的日子，好巧不巧的巧合，從此我就沒有再戴手錶了
我相信緣分、相信宿命、相信潛意識、相信心理分析，也相信意志
二月四號，我又去了一趟波茨坦，這個截然與柏林不同的城市，波茨坦大學座落在公園中，離皇宮也不遠
還是有種我應該要住在小地方的感覺
都會、會發生太多事情的地方就是不對胃口

我們永遠是背道而馳的，不會有人給妳什麼支持
我們永遠是人前作戲的，不會有人看到台後爭執
被喜歡的永遠要被禁止，被厭惡的永遠被奉為上賓

Ich habe nichts zu verlieren
Du hast mich! Ich werde dich verlieren. Denk bitte an mich?
Na ja....
Versprichst du mir?

焦慮的感覺又襲上心頭，紛擾、不安、神經質，睜著大眼出神
我已經很久沒有這樣了，但這樣的感覺其實又是很熟悉的
是地，是地，在台灣的時候就是這種感覺

是因為這座城市帶給我與台北雷同的錯覺，或是因為太親近的人來拜訪，勾起潛意識裡陳年的回憶？
因為不想要怨恨，所以選擇遺忘，只知道坐立難安的焦躁，卻不清楚煩亂的理由
忘了吧！算了吧！散了吧！
它們是我痙攣的夢魘，讓我僵硬地如大理石

『亂談』與『這種人』兩篇文章是在我心情極度差勁同時為生活上的「大事」煩心時，忽然離題去描述當下並不困擾我的問題，作為一種模糊焦點的手段
可能因為不能誠實面對自己，或者情緒根本無由宣洩

我的問題是沒有人能參的透的，我已經自我設限，就算大叔在電話裡安慰我
「我瞭解、我瞭解」
我心：「你能瞭解才有鬼！」
我們都知道問題並不來自於外部而是內心，他說你總是要做決定不可能永遠沒有反應；他說你是先身為一個人，第二個身份才是亞洲人；他說你既然都到了歐洲同時也不尋常了，那你就更應該要捨去過往傳統的包袱，不讓他們困住你

- How could you fall to this shit?
- I am wondering too!
就這樣對話展開一場交戰
當然這並不是我先說的概念，原句來自於很久以前朋友MSN上的暱稱
現實生活中的零星片段建構成夢見的場景，只是打亂人事時地物，讓每件事看起來都那麼真實卻又荒謬
或許夢，是排列組合機率的最好教材

鏡中的人臉會老，頭髮也會不停長長，只是朱顏改

他是一個比我更絕決的人
說走就走，說不聯絡就不聯絡
就算長達好幾年，他也無動於衷
或許他心底會默默受苦，但他以無比的毅力跟堅強承擔下日夜魂牽夢縈的折磨
他還活著吧
我這麼確信著
雖然他徹底的消失和我斬斷關係，儘管他不是第一次地厭世，儘管他被我惡意奚落『太沒常識與決斷力』；將來也許還會不停地嘗試各種讓自己一了百了的方法
但一了百了這種事，如果做過太多次，接下來就會變成一種習慣，而不是真正的意欲死亡，運氣好的話會有一天成功的莫名其妙

忽然生出莫名的厭惡感
綜觀九個月語言班學下來，每隔幾個月，我總會遇到一些我強烈厭惡的「同學」
這是怎麼了？
那是直覺性地厭惡，不是那個人有什麼問題或是缺點，而是我完全不能忍受這些人的態度、聲音、語調
在柏林，我發現自己竟然遇到一個，讓我超級想當場翻桌罵人的「同學」
這究竟是怎麼了？
我怎麼了？
為什麼我會變的這麼〝沒有修養〞，有這麼強烈的好惡？

在思考賦稅制度與貧富均衡問題的時候
（請不要問我為什麼沒事會想這些，我也不知道為什麼我會突然想到）
我發現共產主義真的是最直接、最單純、也很天真的直覺反應
要達到均富，就應該讓財產平均分配，杜絕大富，對於失業的就應該補助，或是建立一個社群；然而為了不能讓社群有遭到歧視的情況發生，所以要有另外一套社會階級制度
這跟共產黨有什麼兩樣
原來馬克斯主義就是這樣來的
一種理論上的作法
然而對於人性與社會性因素則全然缺乏認識與考慮